Поиск по автору:

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Это произошло году в 75-м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь, папу или маму?"
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно, Лёша возмутился:
- Это как так?
На что ребятёнок громко заявляет:
- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.
Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.